“Às vezes penso em voltar, aí lembro que foi você que foi embora.”

“Ele é diferente. Ele não é só um cara. Ele te ouve como se te entendesse, fala como quem soubesse o que dizer e não diz nada muitas vezes, porque ele entende os silêncios. Ele existe. Você sabe que seriam bons amigos, bons parceiros, bons inimigos, mas você prefere ser a garota dele. E sabe que serão importantes na história um do outro para sempre, independentemente de tudo que estiver pra acontecer. Porque ele não é só um cara. Você não quer mais só um cara. E ele é tudo que você quer hoje.”

“O amor vai até onde tem que ir. Até onde os dois quiserem. Até onde se propuserem a lutar. O amor dura para os fortes, para os que não têm medo de passar por obstáculos, por rotina, por empecilhos, por dificuldades e, também, por infinitas alegrias.”

“Eu sou meio ciumenta, bem chata, quero ser mãe e acredito no amor da minha vida. Acredito no amor pra sempre.”

“Tenho medo de já ter perdido muito tempo. Tenho medo que seja cada vez mais difícil. Tenho medo de endurecer, de me fechar, de me encarapaçar dentro de uma solidão.”

“Relatos de um término:
Ao pensar dela: Terminei com ele ontem à noite, nem eu mesma posso acreditar que fui capaz de dizer adeus a ele, nem eu mesma posso crer que não o tenho mais aqui, que não posso mais chama-lo de “meu amor”, de “minha vida”, pois ele não é mais meu, agora ele se tornou apenas mais uma lembrança de algo que não deu certo. Nosso término permanece rondando em minha mente, fazendo tudo se tornar mais doloroso, em minutos sorriamos um para o outro e em outro estávamos a gritar, na verdade eu estava, eu o falei tantas coisas horríveis, fui capaz de dizer até mesmo que eu não era e nunca fui o amor dele, que ele nunca havia me amado de verdade. Sim, eu sei que não pensei ao dizer, sei que agi por impulso ao negar amor. Mas quando se sente raiva o que mais fazer? Não aguentei, ele me causa tantos sentimentos por vez! Sei que sou ciumenta, e que às vezes priorizo o que sinto, sei que sou egoísta a ponto de machuca-lo para me sentir melhor, mas não é falta de amor… Eu juro que não é. Sei que sou só mais um grande problema, talvez eu tenha feito bem em dar adeus a ele, mesmo que ele não aceite. Agora ele está a me dizer que não posso deixa-lo, que ele é o único que pode me amar assim, que ele é o único que pode realmente me aceitar como eu sou, sim, eu sei que essa é uma verdade, verdade que já ficou clara há muito tempo, mas não consigo, não consigo apagar o que me fez sentir assim, não consigo deixar tais sentimentos ruins que me ocupam agora em segundo lugar. Não sei se pretendo aceita-lo de volta, só sei que se eu não aceita-lo, se eu não me doar, se eu resistir as palavras que saem dele, só estarei cometendo mais um erro comigo mesma, só estarei a me machucar, a me martirizar ao final, só estarei a me negar felicidade. Por mais que ele erre incontáveis vezes, eu o amo, o amo como jamais pensei que poderia amar.
Ao pensar dele: Terminamos ontem à noite, não posso acreditar, em uma hora estávamos bem e em outra havia acabado, não posso aceitar que tudo o que vivemos teve um fim, não posso e não vou. Não aceito que tudo entre nós acabou não aceito esse ponto final entre nós, não pode haver um fim, não posso aceitar jamais que meu real motivo de sorrir saia da minha vida. Eu sei que erro, sei que mereço ser xingado, sei que muitas vezes sou grosso com ela, eu sei, sei que quando ela esta com raiva não acredita no meu amor, sei que ela não gosta que a chamo de formas carinhosas quando esta brava comigo, sei tantas coisas sobre ela, é como ela mesma já disse algumas vezes, eu a conheço mais que qualquer um, sei dos medos dela, de suas vontades, conheço até mesmo os sonhos que ela carrega, do que gosta e do que não gosta, sei o que falar para deixa-la feliz e sei o que nunca falar, eu a conheço mais que qualquer um e não posso nem imaginar que outra pessoa possa ocupar um lugar que é meu! E mesmo com ela me dizendo adeus, dizendo que não me ama, eu sei que ela me quer ao seu lado. Ninguém nunca vai saber lidar com ela como eu sei, ninguém vai entendê-la como eu, eu sei que erro muito, mas eu a amo mais que tudo no mundo e mesmo tentando ser perfeito para ela, cometo erros. Por ama-la tanto eu jamais irei desistir desse amor. ”

“Mude. Mas comece devagar, porque a direção é mais importante que a velocidade. Sente-se em outra cadeira, no outro lado da mesa. Mais tarde, mude de mesa. Quando sair, procure andar pelo outro lado da rua. Depois, mude de caminho, ande por outras ruas, calmamente, observando com atenção os lugares por onde você passa. Tome outros ônibus. Mude por uns tempos o estilo das roupas. Dê os teus sapatos velhos. Procure andar descalço alguns dias. Tire uma tarde inteira pra passear livremente na praia, ou no parque, e ouvir o canto dos passarinhos. Veja o mundo de outras perspectivas. Abra e feche as gavetas e portas com a mão esquerda. Durma do outro lado da cama… depois, procure dormir em outras camas. Assista a outros programas de TV, compre outros jornais… leia outros livros. Viva outros romances. Não faça do hábito um estilo de vida. Ame a novidade. Durma mais tarde. Durma mais cedo. Aprenda uma palavra nova por dia numa outra língua. Corrija a postura. Coma um pouco menos, escolha comidas diferentes, novos temperos, novas cores, novas delícias. Tente o novo todo dia, o novo lado, o novo método, o novo sabor, o novo jeito, o novo prazer, o novo amor, a nova vida. Tente. Busque novos amigos. Tente novos amores. Faça novas relações. Almoce em outros locais, vá a outros restaurantes, tome outro tipo de bebida, compre pão em outra padaria. Almoce mais cedo, jante mais tarde ou vice-versa. Escolha outro mercado… outra marca de sabonete, outro creme dental… tome banho em novos horários. Use canetas de outras cores. Vá passear em outros lugares. Ame muito, cada vez mais, de modos diferentes. Troque de bolsa, de carteira, de malas, troque de carro, compre novos óculos, escrevas outras poesias. Jogue fora os velhos relógios, quebre delicadamente esses horrorosos despertadores. Abra conta em outro banco. Vá a outros cinemas, outros cabeleireiros, outros teatros, visite novos museus. Mude. Lembre-se que a vida é uma só. E pense seriamente em arrumar um novo emprego, uma nova ocupação, um trabalho mais light, mais prazeroso, mais digno, mais humano. Se você não encontrar razões para ser livre, invente-as. Seja criativo. E aproveite para fazer uma viagem despretensiosa, longa, se possível sem destino. Experimente coisas novas. Troque novamente. Mude, de novo. Experimente outra vez. Você certamente conhecerá coisas melhores e coisas piores do que as já conhecidas. Mas não é isso o que importa. O mais importante é a mudança, o movimento, o dinamismo, a energia. Só o que está morto não muda!”

“Passo cada segundo do meu dia me jurando ser indiferente com você. Você fala comigo, eu cumpro a promessa. Você não entende, pergunta se eu tô chateada e o que aconteceu. Não foi nada. Só tô cansada de você, de nós, de tudo isso. Tô de partida, malas feitas, mesmo você não acreditando. Pra não me cansar mais ainda, paro no ‘Não foi nada’. E você sai, irritado e com um “tchau” que eu odeio mais que tudo. Mas já não importa, tchau pra você também. Afinal, nada pode ser mais difícil do que ficar na situação que eu tô a tanto tempo. Ser indiferente vai ser fácil. Dor é normal, se não for forte, eu já nem sinto mais. Sempre te tratei melhor que todos os outros, e o que você faz que te torna melhor que eles? Seguindo essa lógica, teria o direito de te tratar até mal. Mas não sou assim, uma pena. Acontece que agora eu não dou mais o meu melhor pra quem me dá pouco. Não corro atrás de quem não dá um passo por mim. Não faço festa quando alguém que sabe que eu tô louca de saudades e não move um dedo pra me ver, vem numa droga de chat e fala “E aí”. Te acostumei muito mal, mas agora vou desacostumar. Porque meu medo de te perder, virou meu objetivo, então nada me prende. E se ir te matando aos poucos levar um pedaço de mim, que leve. Porque a dor de você na minha vida me afeta inteira e eu não aguento mais.”